patetico

No se si es la bronca la que me da fuerzas para escribir acá, sinceramente. Siento bronca, decepción, tristeza, pero mas que todo BRONCA. Como se puede ser tan... tan... no sé... falso? cagón? Falso porque me causa risa que para decir lo que uno siente, se necesita pedirle ayuda a otra que le paso lo mismo jajajajaja la verdad un aplauso pichi (con lu todo bien). Después cagón porque por Facebook onda, man, media pila... diez meses, dos años, confianza, ah no claro faltan HUEVOS :) 
Bien, la idea ya esta planteada. Ahora, que queda?que resta hacer? odiarnos? putearnos? por que siento esa necesidad? por que cuando siempre dije "nunca te odiaría" ahora es lo que predomina en mi? que paso? que cambio? que hiciste? que hice? QUE CARAJO HICIMOS? Es inevitable no pensar en destruirte la cara si te veo. Lo lograste. Vos. Siento que no valoraste nada de lo que alguna vez te di y te pude haber dado, te di confianza, te di cariño, te di mis perdones mas sinceros, para que? para decirme que ya no sentís lo mismo, porque ojo chicos, no siente lo mismo!!!!!! y sabes por que lo digo asi? porque no se si creerte, me mata no se si de decepción, tristeza, risa o bronca, que te hayan ayudado. Ya se que es difícil, obvio, te entiendo pero no crees que teníamos el feeling suficiente como para decirme "nos tenemos que ver, quiero hablar" ? Evidentemente no, evidentemente siempre estuvimos pensando en algo que no existía? en confianza? 
No puedo soportar saber que no te di un ultimo beso, un ultimo chau, un ultimo abrazo... Necesito verte, pero no, esa necesidad se me transforma en un "no quiero" no quiero mirarte a la cara, no quiero tenerte cerca, no quiero sentir ni tu minima respiración. Lo unico que necesito es no verte, no sentirte, no escucharte ni mirarte, necesito olvidarte. 
Me acuerdo que una vez me dijiste "a mi no me costaría tanto olvidarme de vos, una semana como mucho" me acuerdo y me río, pero sabés algo? sabés por qué en todo este texto no te deseé nada? porque todo VUELVE.   

No puse un titulo porque significaría que se lo que me/te/nos pasa y la verdad que no, apenas se como me llamo. Hoy se supone que cumplimos diez meses. Pero siento que desde que volviste estas distinto, estas raro, no sos el Alan que conozco. Por ahí vos no te das cuenta, quizás para vos "sos el mismo de siempre" como acostumbras a decirme cada vez que te pregunto que te pasa.
Empece a escribir esto con todo lo que pensaba y quería en mente, pero se me fue todo... Bueno nada, yo también estoy rara, me noto, pero estoy rara porque tengo miedo (la entrada de abajo lo dice bien a que le tengo miedo y por qué). Te necesito, y no porque te extrañe, bueno si, también, pero AI DIOS, NO ME TENGO QUE IR DE TEMA, necesito a mi novio, con el cual pasábamos media hora diciéndonos "lindo" "linda" "precioso" "perfecta" "divino", con el que discutíamos a ver quien amaba mas al otro, el que me cocinaba, el que me mataba a cosquillas. Escribo esto y lloro mas o menos, por qué siempre tenemos que tener estas etapas? pero juro que esta vez siento que es distinto, cuando te mande el mensaje por los diez meses y me pusiste "igualmente, yo mas" se me partió el corazón literalmente, lo leí y se me empezaron a caer las lagrimas solas sin siquiera haber analizado el mensaje (aunque no había mucho para analizar o releer), le empece a hablar a mati como una condenada suplicando una explicación y llegue a la conclusión de que siempre la que llora soy yo, y me hice la pregunta de "que mierda hago con vos?" ojo, no es que no quiera estar con vos, me di cuenta de que es porque mas allá de todo sos la persona por la cual siento cosas que nunca sentí en mi vida (con ayuda de una canción me di cuenta) y también me replanteaba porque siempre lloro. Yo no veo que ni mi mama, ni mi papa, ni ninguno de los novios de nuestra edad, llore por su pareja... por que nosotros estando en la misma situación que cualquier otro tengo que llorar por vos? no digo que yo sea la novia perfecta, tengo mis defectos, pero es mucho pedir un poquitito de cariño? sabes hace cuanto no me decís TE QUIERO minimamente? sabes hace cuanto? un mes? fácil, no pido mucho, pido volver a ser los de antes, (y como dije abajo) ojala algún día te acuerdes de que respiro y leas esto... aunque ya vamos a hablar. hay un montón de cosas, pensamientos y/o hechos que no puse pero no creo que sean necesarios a menos que quiera aburrir a quien lea esto, pero creo que mas o menos se entendió lo que me pasa.
Te extraño.

DIOSSS

Ay dios mio, hace cuanto que no escribía... y si, tenia que ser sobre vos. Sabes que? me tenes re podrida, de verdad te lo digo (espero que algún día no muy lejano se te de por acordarte de mi y leer mi blog). Querés saber por qué estoy rara? Porque siento que esta pasando lo mismo que hace un año atras. "No nos vamos a poder ver como antes" "Perdí la cadenita" "Mañana salgo con carrr (L)(L)(L)(L)(L)(L) " dale boludo, lo haces a propósito? porque pareciera que si. Puede que sea una paranoica, sí, pero para boludo... hasta el que no cree en el amor pensaría igual que yo. O sea, no quiero perderte, te lo dije unas innumerables veces. Ya te dije que si vuelve a pasar me muero y ya te demostré cuanto me importas en cada cosa que te perdone y todo y en eso no hay opción de pelea, pero por dios, ponete en mi lugar un poco! pasamos de hablar de hasta cuando meas a un "- Hola, sisi vivo. -Ah, hola." osea me estas jodiendo? pareciera que querés cortar todo. Entenderme UNA sola vez en tu vida, UNA nada mas. pensalo asi: cuantas veces tuviste CELOS posta porque yo me "hablaba" con alguien? nunca; yo cuantas? Anni Fest, Delfi Vallejos, Caar Dangeli (ya leo el nombre y se me revienta la yugular). Sabes lo que quiero? comprensión... te pido verte porque me fui de vacaciones (esta bien, admito que no tanto, pero quiero verte igual) "No se, salgo con car" dale boludo, sabes que podes hacer? chuparme la concha, hacerte una paja e irte bien a la re concha de tu hermana. Espero que lo hayas leído, y bueno nada, hablame hijo de puta y haceme sentir que me querés un poco, dale?


pd: aunque acabo de putearte (acá no tanto, pero en mi mente si) como una hija de puta, te amo con todo mi ser y quiero que esto que tenemos (medio desintegrado) dure muchisisisisimo. Chau pelotudo, forro, te amo
pd: y queres saber pq no te lo digo en la cara o por fb o por algun lado y lo hago por aca? pq primero que ni me hablas y segundo que si lo haces me contestas o mal o cortado y no me dan ganas de hablarte una mierda :) ahora si, te amodio